Мифы про личные границы
Мифы про личные границы — не правда ли, что эта тема сейчас одна из самых популярных? Даже можно сказать что трендовая или модная. Практически каждый психолог рассказывает в своих социальных сетях, на сессиях с клиентами и вообще везде, где только можно, про личные границы.
Проблема в том, что часто тема про личные границы оказывается раскрыта однобоко. Например, когда мы представляем себе, что личные границы — это нечто статичное, неизменное. Как будто стоит однажды обозначить свои личные границы в отношениях с кем-то и потом просто пользоваться этим всю жизнь. Но личные границы — это забор вокруг вашего дома (вашей сущности или личности) с одной стороны. С другой стороны, личные границы — это уникальная, исключительно ваша история про то, насколько близко или далеко вы можете быть с теми или иными людьми, теми или иными событиями, и так далее. И эта история может пересматриваться вами, или жизнь может складываться так, что вам придется свои личные границы изменять.
Чтобы сохранять гибкость в отношении своих же собственных личных границ, давайте рассмотрим пять мифов (заблуждений) про личные границы.
Миф про личные границы №1 — хорошие границы это жесткие границы.
Хорошие границы — это жесткие границы? С первого взгляда, кажется, что да. Я тоже когда-то так думала. Однако, однажды столкнулась с тем, что выстроенные мною же мои личные границы восстали против меня и уже не помогали строить отношения с другими людьми, а портили. Почему так?
Иногда нам кажется, что человек с жесткими личными границами — очень сильный и смелый. Но это не так, потому что такая жесткость — это проявление слабости, только вывернутой наизнанку. Да, часто после многолетнего нарушения другими людьми наших границ, мы начинаем их строить, и обычно это жесткая конструкция. Но жесткие границы – это лишь временные костыли, способ выйти из ситуации хронического насилия, залечить раны и осмотреться вокруг.
Здоровые и зрелые границы – это в первую очередь границы пластичные, позволяющие их хозяину оставаться доброжелательным и открытым большую часть времени, но в то же время при крайней необходимости защититься от агрессора одним-двумя молниеносными и точными ударами под дых, которые я называю вежливым отпором.
Миф про личные границы №2 — главное научиться говорить «нет».
Ох уже это пресловутое «нет». На мой взгляд, это самое сложное слово, которое люди говорят вслух. Самое трудное. Многие годами ходят в психотерапию только для того, чтобы научиться уже наконец говорить другим — нет, я не хочу, или — нет, я не буду этого делать. И ошибка многих людей, которые хотят научиться выстраивать личные границы — это идея, что навык говорить «нет» является ключевым. Но это не так.
Потому что с умением говорить другим «нет» вам придется с одной стороны научиться принимать отказ со стороны другого человека, а с другой — научиться вежливо и спокойно объяснять другому человеку, почему «нет». То есть снова — проявлять некоторую пластичность и даже интеллигентность.
И еще одна важная штука здесь — говорите вы «нет» другому или нет, разрываете вы отношения с кем-то или нет, помните, что только вы несете ответственность за принятые вами решения.
Миф про личные границы №3 — границы других людей это не ваша забота.
В нашей реальной жизни нарушение границ практически никогда не бывает односторонним. Если мы долгое время не знали про свои личные границы, скорее всего мы точно так же ничего не знали про границы других людей. В итоге двустороннее нарушение личных границ часто заводит отношения в тупик конфликта. Логика проста: ты посмел нарушить мои, я в ответ еще больше нарушу твои, и так далее – до тех пор, пока кто-нибудь не взорвется, а потом – обнуление и выход на следующий круг.
Поэтому важно знать, что когда вы защищаете свои личные границы, вам нужно считаться с границами други х людей — а значит видеть и слышать другого. Уважение к другому здесь — важный навык.
Миф про личные границы №4 — окружающие должны чувствовать ваши границы.
Чистая неправда. Инфантильная история. Никто и никогда не сможет догадаться о ваших личных границах, если вы об этом не скажете и границы свои не покажете. Обозначить свои личные границы — это исключительно ваша ответственность.
Очень распространенная ситуация, когда человека годами незаслуженно притесняют родные, друзья и коллеги, а он ничего не может с этим поделать. Он расстраивается, обижается, огрызается (по-умному – проявляет пассивную агрессию), но от этого ситуация только ухудшается.
По сути этот человек, сам того не понимая, переложил ответственность за свои личные границы на окружающих. Он выбрал тактику – не сообщать людям, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и по умолчанию люди обращаются с ним так, как удобнее им самим. И когда, спустя годы терзаний, этот человек вдруг обнаруживает, что это он все это время допускал и даже провоцировал такое поведение по отношению к себе, он оказывается в нелепой и досадной ситуации из анекдота про девочку и золотую рыбку: «А что, так можно было?».
Миф про личные границы №5 — границы можно строить произвольно.
А разве нет? Давайте разберемся! Что значит — произвольно? Это значит, что выстраивая свои личные границы, вы опирались не на свои потребности, ощущения, желания, а на какие-то общие правила или как придется.
Личные границы по своей природе и функциям гораздо больше похожи на живую, наполненную нервными окончаниями кожу, чем на деревянное ограждение. Кожа – это сложный и чувствительный орган, ее нельзя «построить», нельзя произвольным образом решить, где она должна проходить – поверх мышц или в полуметре от туловища. Можно ее внимательно и уважительно изучать, находить на ней раны и царапины и ограждать их от новых травматических воздействий. А попытки провести границы в отношениях по собственному произволу, без опоры на реальные потребности, всегда разбиваются о полное нежелание окружающих подыгрывать взятым с потолка требованиям. ДОКОЛЕ?
