Міфи про особисті межі
Міфи про особисті межі – чи не так, що ця тема зараз одна з найпопулярніших? Навіть можна сказати що трендова чи модна. Практично кожен психолог розповідає у своїх соціальних мережах, на сесіях із клієнтами та взагалі скрізь, де тільки можна, про особисті кордони.
Проблема в тому, що найчастіше тема для індивідуальних кордонів виявляється відкрита однобоко. Наприклад, коли ми уявляємо, що особисті межі – це щось статичне, незмінне. Наче варто одного разу позначити свої особисті межі у відносинах з кимось і потім просто користуватися цим усе життя. Але особисті межі – це паркан навколо вашого будинку (вашої сутності чи особистості). Особисті кордони – це унікальна, виключно ваша історія про те, наскільки близько чи далеко ви можете бути з тими чи іншими людьми, тими чи іншими подіями тощо. І ця історія може переглядатися вами або життя може складатися так, що вам доводиться свої особисті межі змінювати.
Щоб зберігати гнучкість щодо своїх власних особистих кордонів, давайте розглянемо п’ять міфів (помилок) про особисті межі.
Міф про особисті межі №1 – хорошие границы это жесткие границы.
Хороші кордони – це жорсткі кордони? З першого погляду здається, що так. Я теж колись так думала. Проте одного разу зіткнулася з тим, що вибудовані мною ж мої особисті межі повстали проти мене і вже не допомагали будувати стосунки з іншими людьми, а псували. Чому так?
Іноді нам здається, що людина з жорсткими особистими межами – дуже сильні та сміливі. Але це не так, тому що така жорсткість – це вияв слабкості, тільки вивернутої навиворіт. Так, часто після багаторічного порушення іншими людьми наших кордонів ми починаємо їх будувати, і зазвичай це жорстка конструкція. Але жорсткі кордони – це лише тимчасові милиці, спосіб вийти із ситуації хронічного насильства, залікувати рани та озирнутися навколо.
Здорові та зрілі межі – це в першу чергу межі пластичні, що дозволяють їх господареві залишатися доброзичливим і відкритим велику частину часу, але в той же час за крайньої необхідності захиститися від агресора одним-двома блискавичними та точними ударами під дих, які я називаю ввічливою відсічю.
Міф про особисті межі №2 – главное научиться говорить «нет».
Ох вже це горезвісне “ні”. На мій погляд, це найскладніше слово, яке люди говорять уголос. Найважче. Багато років ходять у психотерапію тільки для того, щоб навчитися вже нарешті говорити іншим – ні, я не хочу, чи – ні, я не робитиму цього. І помилка багатьох людей, які хочуть навчитися вибудовувати особисті межі – це ідея, що навик говорити “ні” є ключовим. Але це негаразд.
Тому що з умінням говорити іншим “ні” вам доведеться з одного боку навчитися приймати відмову з боку іншої людини, а з іншого – навчитися ввічливо та спокійно пояснювати іншій людині, чому “ні”.
Тобто знову – виявляти деяку пластичність і навіть інтелігентність.
І ще одна важлива штука тут – кажете ви “ні” іншому чи ні, розриваєте ви стосунки з кимось чи ні, пам’ятайте, що тільки ви несете відповідальність за ухвалені вами рішення.
Міф про особисті межі №3 – границы других людей это не ваша забота.
У нашому реальному житті порушення кордонів практично ніколи не буває одностороннім. Якщо ми довгий час не знали про свої особисті кордони, швидше за все ми так само нічого не знали про кордони інших людей. У результаті двостороннє порушення особистих кордонів часто заводить відносини у безвихідь конфлікту. Логіка проста: ти посмів порушити мої, я у відповідь ще більше порушу твої, і так далі – до тих пір, поки хтось не вибухне, а потім – обнулення і вихід на наступне коло.
Тому важливо знати, що коли ви захищаєте свої особисті межі, вам потрібно зважати на межі інших людей – а значить бачити і чути іншого. Повага до іншого тут – важлива навичка.
Міф про особисті межі №4 – окружающие должны чувствовать ваши границы.
Чиста неправда. Інфантильна історія. Ніхто ніколи не зможе здогадатися про ваші особисті межі, якщо ви це не скажете і не покажете. Позначити свої особисті межі – це виключно ваша відповідальність.
Дуже поширена ситуація, коли людину роками незаслужено пригнічують рідні, друзі та колеги – і вона нічого не може з цим вдіяти. Він засмучується, ображається, огризається (розумно – проявляє пасивну агресію), але від цього ситуація лише погіршується.
По суті ця людина, сама того не розуміючи, переклала відповідальність за свої особисті межі на оточуючих. Він обрав тактику – не повідомляти людям, як з ним можна поводитися, а як не можна, і за умовчанням люди поводяться з ним так, як зручніше їм самим. І коли, через роки мук, ця людина раптом виявляє, що це вона весь цей час допускала і навіть провокувала таку поведінку по відношенню до себе, вона опиняється в безглуздій і прикрий ситуації з анекдоту про дівчинку і золоту рибку: «А що, можна було?».
Міф про особисті межі №5- границы можно строить произвольно.
Хіба ні? Давайте розберемося! Що означає – довільно? Це означає, що вибудовуючи свої особисті межі, ви спиралися не на свої потреби, відчуття, бажання, а на якісь загальні правила чи як доведеться.
Особисті межі за своєю природою та функціями набагато більше схожі на живу, наповнену нервовими закінченнями шкіру, ніж на дерев’яну огорожу. Шкіра – це складний і чутливий орган, її не можна “побудувати”, не можна довільним чином вирішити, де вона повинна проходити – поверх м’язів або за півметра від тулуба. Можна її уважно та шанобливо вивчати, знаходити на ній рани та подряпини та убезпечувати їх від нових травматичних впливів. А спроби провести кордони у відносинах з власної сваволі, без опори на реальні потреби, завжди розбиваються про повне небажання оточуючих підігравати взятим зі стелі вимогам. Доки?
