Какой техникой убирать старые обиды на мужа?
Такой вопрос мне задали в комментариях к одному из видео на моем YouTube канале (ссылку на видео вы найдете немного ниже). Я решила написать свои мысли по этому поводу, потому что вопрос актуальный, тема насущная, живая, точно триггерящая многих и знакомая многим тоже.
Хочется начать с того, что в самом вопросе, в том, как он сформулирован, уже есть много ответов. Поэтому я хочу разобрать буквально на молекулы этот вопрос, чтобы дать вам самую важную технику — как в своих собственных вопросах находить ответы.
Что такое обида?
Обида — это сложное чувство, которое состоит из двух эмоций — боль и злость. Слышали наверное, что обижаются обычно дети или слабые? В этом есть суть обиды — когда или нет права размещать злость на обидчика, или нет столько сил, чтобы злиться. От этого становится больно, и поэтому — обидно.
А что тогда делает жена, обижаясь на мужа? Ведь в браке по идее оба партнера должны быть равны, то есть оба — взрослые? И если один партнер как-то, может быть неспециально, обидел другого партнера, то можно просто сказать об этом — ты мне сделал больно, и получить от обидчика извинения. Но так случается редко, гораздо чаще — один обижает и не замечает этого, второй обижается, но ничего сделать с этим как бы не может. И обиженный носит свою обиду иногда годами, а обидчик не понимает, что происходит — за что на него обижены, потому что никто ничего не проясняет. Поэтому вот вам и первая техника:
Техника по работе с обидой — скажи о ней обидчику
Итак, попробуйте для начала сказать про свою обиду. Если сложно говорить об этом — спросите себя — почему? Что останавливает? Стыд? Страх? Если стыд — то чего стыдитесь? Стыдно показать себя слабым и беспомощным (ведь согласно стереотипам, сильные обижают слабых, а возможно именно вам невыносимо видеть себя слабым)? Если останавливает страх, то чего боитесь? Что обесценивает ваши чувства? Что скажут что-то вроде — тебе показалось? Что могут обидеть еще сильнее?
Сказать вслух ртом другому человеку о том, что вам больно, что вы злитесь, что вам обидно. Спокойно объяснить, почему вам больно, вы злитесь, вам обидно. Старайтесь все это говорить, используя «Я» вместо «а вот ты». Говорите все от себя. И смотрите на реакцию. И делайте выводы.
Мои видео про обиду
Убрать обиду — кто это может сделать?
Вернемся к вопросу из комментария — там вы найдете глагол «убирать», и обратите внимание, что вопрос поставлен таким образом, что совсем непонятно, а кто именно должен убирать обиду? Ведь звучит так, как будто это должен сделать кто-то другой. А еще в этой формулировке есть ощущение, что обида — это что-то грязное, что надо убрать, как мусор, или спрятать. Конечно, в некотором роде это так и есть, если речь идет о семье, где хотелось бы чистоты и открытости.
Но кто в семье отвечает за чистоту и порядок, в том числе и эмоциональный? Это муж? Или жена? Или оба? Или кто-то посторонний? Ведь автор вопроса не спросила — как МНЕ убрать МОЮ обиду на мужа, автор написала отстраненно — как будто это кто-то другой пусть сделает все за нее. А так не работает. И тут важно спросить саму себя — что я могу сделать для того, чтобы между нами с мужем не было обиды? Что я могу сделать, чтобы не испытывать чувство обиды на мужа? Понимаете, когда вы так формулируете вопрос — появляется ваша ответственность, а значит и ваша власть и контроль над ситуацией и вашими чувствами. Это очень важно понимать.
Старые обиды на мужа
Еще в вопросе есть слова про то, что обиды старые, и это меня тоже цепляет. Во-первых, получается, что есть старые, а есть и новые обиды? А новые обиды чем отличаются от старых? И почему убирать надо именно старые? Здесь есть немного иронии, согласна, но все же — сколько лет уже старым обидам? А может быть — десятилетий? Здесь не это главное, а вот что — для чего человек все это время обижался на мужа? Что давала эта обида? Что заменяла? Или кого? Кем или чем она является в треугольнике отношений? От чего защищает? Все эти вопросы хорошо бы задавать в ходе индивидуальной психотерапии, поэтому на всякий случай оставляю форму для записи ко мне на консультацию:
Как убрать обиду на мужа?
Мне всегда говорили — на обиженых воду возят. Я сделала выводы и решила обидчику сразу показывать свою злость вместо обиды) Здесь немного иронии, но знаете, мне нравится идея того, что обида — это не существительное, а глагол. Обида — это делать такой выбор. Выбор обижаться. Но согласитесь, человек выбирает — носить годами обиду на близкого человека, или пойти в психотерапию, чтобы научиться понимать себя и найти способы выражать свои потребности и чувства другим людям. То, что вы делаете с собой и своей жизнью — это ваш выбор.
Обида, как реакция на слова или действия какого-то человека в ваше адрес, является нормальной реакцией. Обида, которой уже несколько месяцев/лет/десятилетий — это ваш выбор и ваш способ так жить. И вам это либо нравится, либо нет.
