Впевненість у собі та проявленість
Впевненість у собі та проявленість – чому все починається зі стосунків?
Уявіть собі людину, яка знаєте, що вона хороший фахівець. Попри це ціну на свої послуги не піднімає. Це може стосуватися майстра з манікюру та підприємця з командою у підпорядкуванні. Кожен із них – професіонал своєї справи, але кожному складно підвищити вартість послуг, опублікувати пост, який лежить у чернетках уже місяць. Зазвичай це називають невпевненістю у собі. І шукають спосіб її прокачати, йдуть на черговий тренінг, навчання, купують ще один курс.
У терапії бачу інше. Невпевненість майже ніколи не живе всередині однієї людини. Вона мешкає між людьми. І повертається впевненість у собі теж через стосунки. А з упевненістю приходить і легкість у виявленні.
Впевненість – це не риса характеру
Нам здається, що впевненість чи є, чи ні. Начебто людина вже народжується або впевненою у собі, або ні. Насправді, це досвід, і він складається з тисяч маленьких ситуацій, де ми показували себе іншим, та інші бачили нас. Наприклад, дитина приносить малюнок, а йому кажуть – «молодець». Іноді зовсім не помічають, бо дорослим не до того.
З таких сцен людина робить висновок. Іноді такий: «Показуватись безпечно, мене побачать». Іноді інший: «Якщо я помітний, буде соромно, боляче чи самотньо».
У дорослому віці сам висновок давно забутий. Залишається кому у горлі перед виступом, залишається відчуття, з яким не хочеться зустрічатися. Невпевненість у собі завжди пов’язані з почуттями і ставленням себе, які дуже неприємно відчувати. Саме тому ми не йдемо в прояв – щоб не відчувати скутості в тілі, напруги, відчуття нудоти і так далі. Невпевненість народжується у контакті з іншими людьми, а контакт з іншими створює контакт із собою.
Впевненість не можна просто натренувати самотужки. Саме тому чим довше ви ховаєтеся і уникаєте, тим довше ви залишаєтеся невпевненим. Але сказати собі – ну так почні виявлятися, почни показуватися іншим, тренуйся – мало. То це не працює.
Що насправді варто за страхом виявлятися
Коли клієнт каже “я не можу заявити про себе”, за цим майже завжди стоїть інший страх. Страх того, що станеться з стосунками, якщо він все-таки зможе:
- Страх заперечення. Покажу роботу, скажуть, що це слабко. Назву ціну – відмовляться. Запропоную ідею – посміються.
- Страх заздрості та втрати своїх. “Не висовуйся”. “Зазналася”. «Стала не така, як ми». Успіх може відчуватися як зрада сім’ї, друзів, середовища.
- Страх бути «надто». Занадто гучною, надто дорогою, надто помітною. Багато людей з дитинства засвоїли, що кохання дають тим, хто зручний.
- Лояльність батькам. Жити легше та багатше, ніж мама з татом, буває несподівано важко. Начебто це заборонено.
Поки ці страхи не названі, людина бореться з «лінню» та «прокрастинацією». Хоча справа не в лінощі. Справа в тому, що проявитися означає ризикнути близькістю. А як багато хто з нас готовий на такий ризик?
Як невпевненість виглядає у звичайному житті
Вона рідко звучить як “я в собі не впевнений”. Найчастіше вона виглядає так:
- На переговорах ви знижуєте ціну раніше, ніж співрозмовник встиг заперечити.
- На нараді колега вимовляє думку, яку ви продумали, але не сказали.
- У парі ви кажете «мені все одно, вибирай ти». А потім злиться тиждень.
- Сайт, книга або проект місяцями майже готові.
- Похвалу ви відразу пояснюєте – «пощастило», «це нескладно», «будь-хто зміг».
- Після помітного успіху приходить відкат – хвороба, зірваний термін, бажання кинути все.
Ми ніколи не говоримо іншим, що невпевнені у собі. Ми можемо навіть тримати фасад уявної впевненості, такої собі бравади. Але нас завжди видасть тіло, міміка та наша поведінка. Навіть тембр голосу. І ми завжди програватимемо, бо невпевнені в собі майже завжди сидять на лаві запасних. Якщо ваше місце там – тоді мої послуги вам не потрібні)
Впевненість, відносини та успіх пов’язані в обидві сторони
- У парі. Якщо у близьких відносинах не можна сказати «ні», «я хочу» чи «мені це не підходить», то й на роботі це важко. Це один і той же навик. Буває і навпаки. Один із партнерів починає зростати, заробляти, ставати помітніше. Другий тривожиться. І тоді перший несвідомо гальмує себе, щоби зберегти пару. Про це докладніше у розділі відносини та тривожна прихильність.
- У бізнесі та з грошима. Ціна – це теж стосунки. Назвати свою вартість означає дозволити собі бути цінним в очах іншого. Я більше 25 років у бізнесі. Я бачила сильних підприємців, які жорстко торгувалися із постачальниками. І не могли збільшити ціну на власну роботу. Різниця не в навичці переговорів. Різниця в тому, про кого йдеться. Чоловіки рідко приходять зі словами “я невпевнений”. Вони кажуть «застряг», «уперся в стелю», «не розумію, чому не зростаю». По суті це часто те саме. Докладніше – чоловіча психологія.
- В еміграції. У новій країні зникають люди, які знали, чого ви варті. Клієнти, колеги, репутація, що будували роками. Диплом не визнано. Мова ще не своя. Ви знову “новенький”. Впевненість падає не тому, що ви стали гіршими. Зникло дзеркало, в якому вас було видно. Про це я писала у статті втрата ідентичності на еміграції.
Записатися на консультацію можна простіше, ніж ви думали – достатньо написати в Whatsapp
Записатись через WhatsAppЯк із невпевненістю працює гештальт-терапія
Я не вчу «поводитися впевнено». Зіграна впевненість дотримується першої серйозної відмови. Ми дивимося, як саме ви себе зупиняєте. В якийсь момент. Якими словами. Що відбувається у тілі. Зупинка майже завжди автоматична, але її можна побачити.
Ми шукаємо, чиї голоси лунають усередині. “Не висовуйся”, “кому ти потрібен”, “спочатку зроби ідеально”. Зазвичай ці фрази мають конкретний автор.
Терапія сама стає місцем для експерименту. У відносинах із терапевтом можна не погодитися. Попросити. Сказати мені зараз неприємно. І побачити, що зв’язок витримує. Для багатьох це перший досвід.
Ми переносимо це у життя. У переговори, у пару, у публічність, у розмову про гроші.
Що змінюється у результаті? Чи не бравада. З’являється здатність бути помітним та залишатися в контакті. Називати ціну без вибачень. Відмовляти без довгих пояснень. Витримувати чуже невдоволення і не руйнуватися.
Часті питання про терапію впевненості
Частково так. Новий досвід і підтримуючі стосунки багато чого змінюють. Терапія потрібна, коли ви вже все знаєте, а сценарій повторюється знову і знову.
Тренінг вчить новій поведінці. Терапія шукає, що заважає вам поводитися так, як ви вже вмієте. Тому зміни тримаються довше.
Це залежить від запиту. Перші зміни люди часто помічають у перші місяці регулярних зустрічей. Глибокі сценарії потребують більше часу.
Так. Зустрічі проходять по відео, російською чи українською. Це зручно для тих, хто живе на еміграції.
Так. Впевненість у сфері часто уживається з невпевненістю у інший – у грошах, у парі, у публічності. Із цим я працюю особливо часто.
Чому я працюю з цією темою
Я гештальт-терапевт. Працюю онлайн російською та українською з українцями та російськомовними емігрантами. Очно приймаю в Оксфорді.
До психотерапії я мала довгу кар’єру в бізнесі, в автомобільній сфері, майже завжди з клієнтами-чоловіками. Я знаю зсередини, що таке переговори, ціна помилки та рішення на свою відповідальність. Я двічі будувала справу з нуля. Вдруге — в еміграції, новою мовою, у новій професії. Мені теж довелося знову вчитися виявлятися. Тому я не говорю про це зверхньо і готова підтримати вас.
Мої відео на тему впевненості у собі та прояви
Записатися на консультацію
Якщо ви впізнали себе у цьому тексті, приходьте на першу зустріч. На ній ми познайомимося і зрозуміємо, чи ми підходимо один одному для роботи.
