Як залишатися собою у відносинах

Як залишатися собою у відносинах, чи де проходить межа між близькістю та злиттям? Відносини – це така історія, яка трапляється абсолютно з кожною людиною. І це далеко не завжди виключно про романтичні стосунки. Ця історія і про стосунки з друзями, колегами на роботі, дітьми та батьками, начальниками та підлеглими, та й взагалі з усіма людьми (навіть із сусідом по купе у поїзді). І часто у відносинах з іншими людьми виникає дуже неприємне відчуття – я ніби їсти, але ніби мене немає. Начебто розчиняєшся поряд з іншим чи іншими і вже не розумієш, де твоя думка, а де чужа, де твоє почуття, а де не твоя.

У близьких відносинах теж легко переплутати два різні стани. Одне — коли вам по-справжньому довіряють і ви довіряєте. Інше — коли межа між «я» та «партнер» поступово стирається, і ви погоджуєтесь частіше, ніж хочете, берете на себе чужий настрій, перестаєте помічати, чого бажаєте самі. Це не робить відношення ближче. Це робить їх більш тривожними – просто тривога ховається за словом “турбота” або “любов”.

Чому у стосунках легко втратити себе?

Коли виникає відчуття втрати себе поруч із іншим, це називається “злиття”. Злиття – це не близькість, а стирання кордону. Це виглядає як стан, у якому дві людини перестають помічати, де закінчується одна і починається інша. З боку це може виглядати як відданість і чуйність, як турбота та увага. Усередині як поступове зникнення власних реакцій. Вам уже не завжди зрозуміло – це я засмучена чи партнер, це я хочу – чи я просто не хочу його розчарувати.

У злитті ролі непомітно підміняють стосунки. Занадто багато терпіти, підлаштовуватися під настрій іншого, рятувати партнера від його власних труднощів, нести одній відповідальність за те, чи вийде близькість, — це не характер і не «я просто така чуйна». Це роль, яка згодом починає жити замість стосунків, а не всередині них.

П’ять ознак, що ви розчиняєтеся у відносинах:

• Ви погоджуєтесь частіше, ніж хочете. Не тому, що справді не проти, а щоб не створювати напруги.
• Вам важко назвати, чого ви хочете саме ви. Думка партнера відповідає швидше, ніж своє власне.
• Ви відповідаєте за настрій іншого. Якщо партнеру погано, це відчувається як ваша недоробка, а не як окремий процес.
• Конфлікт лякає сильніше, ніж варто було б. Він сприймається як загроза самим відносинам, а не як їхня звичайна, робоча частина.
• Ви помічаєте свою втому лише тоді, коли вона стає нестерпною. До цього моменту вона не вважається важливою.

Поки ви читаєте ці пункти, спробуйте помітити свої почуття, реакцію на прочитане. У якому з пунктів ви впізнаєте себе? Напишіть мені про це – я допоможу вам розібратися з цим:

Що зазвичай НЕ допомагає:

Що таке добрі стосунки

Подивитись

Міфи про особисті межі

Подивитись

Не можу зважитися на – розлучення, звільнення, одруження, переїзд…

Подивитись

“Потрібно знайти більш відповідного партнера”. Злиття — це патерн, який людина приносить із собою, а чи не особливість конкретних відносин. Якщо його не помічати, він повторюється у наступній парі майже у тій самій формі.

“Кордони – це вміння говорити “ні”.” Це звужує завдання до захисту. Насправді кордон — це здатність залишатися в контакті із собою, навіть перебуваючи у близькому контакті з іншим. Відмова — лише один із її окремих випадків.

«Потрібно просто менше поступатися». Кордон — це не техніка відмови, а здатність відчувати де ви, а де інша людина. Без цього відчуття будь-яке ні дається через силу і швидко відкочується назад.

Як повернути себе у відносинах – чотири кроки:

1. Помітити момент злиття. Це конкретний момент — коли ви перестаєте запитувати себе, що відчуваєте, і перемикаєтесь на те, що відчуває партнер. Впіймати саме цей перехід важливіше, ніж аналізувати стосунки загалом.

2. Відрізнити “моє” від “не моє”. Окремо назвати те, що я відчуваю зараз, і окремо — що, на мою думку, відчує партнер, якщо я скажу про це. Це два різні питання, навіть якщо звичка зливає їх в одне.

3. Залишатися в контакті, не розчиняючись. Завдання не в тому, щоб віддалитися або захиститися, а в тому, щоб бути поряд і зберігати своє окреме «я» — чути партнера, не переставши чути себе.

4. Перевіряти відносини на двох “я”, а не на одному. Здорова близькість — це простір, де дві різні людини залишаються собою і при цьому вибирають бути поряд. Якщо в парі стійко існує лише одне «я», а друге підлаштувалося під нього, це сигнал, а не норма. Сигнал, що стосунки працюють для одного.

Щоб не загубитися в іншому, добре б спочатку розібратися в собі:

Це партнерська динаміка чи привід звернутися до фахівця?

Якщо зливатись — звичка, яка повторюється у різних відносинах (не лише романтичних, а й у сім’ї, у дружбі, у роботі), і тягнеться з дитинства, — швидше за все, справа не в конкретному партнері. Це патерн, з яким варто працювати окремо, особливо якщо він супроводжується хронічною тривогою або відчуттям, що «майже не залишилося». Якщо вас більше цікавить структура відносин загалом — що робить їх здоровими чи ні — є окремий матеріал: що таке добрі стосунки. Якщо ближча тема саме кордонів — міфи про особисті межі.

Гештальт-терапевт Наташа Кохан у соціальних мережах:

Часті питання

Психотерапевт для українців – з чим я працюю

Наталя Кохан – сертифікований гештальт-психотерапевт. Працює з українцями та російськомовними в еміграції по всьому світу онлайн. Консультації українською та російською мовами.

З темою «залишатися собою у відносинах» найчастіше звертаються з:

• відчуттям, що розчиняються у партнері та втрачають власні межі
• постійними поступками на шкоду собі, щоб зберегти світ у відносинах
• відповідальністю за настрій та благополуччя партнера, як за свою роботу
• страхом конфлікту як загрози самим відносинам
• бажанням залишатися близькими, але не втрачати себе

Запишіться на першу консультацію

Перша зустріч – 60 хвилин. Це не терапія “на все життя”, а можливість спокійно подивитися на те, що відбувається, і зрозуміти, з чим конкретно працювати далі. Умови та ціни ви знайдете тут:

Запис через Whatsapp: