Что такое хорошая жизнь?

Мы все очень хорошо знаем, что такое плохая жизнь. Мы всегда можем сказать, опираясь на некоторые факты и обстоятельства, что вот у этого человека плохая жизнь, а у другого хорошая. Очень часто мы говорим, что жизнь хорошая, подразумевая финансовое благополучие, семейное, профессиональное. Но часто при внешнем благополучии, все равно как будто внутри скребут кошки и чего-то не хватает.

А еще мы все очень хорошо знаем, что такое психическое нездоровье. А что такое психическое здоровье? На что мы можем опираться, чтобы сказать — я психически здоров? А еще лучше — у меня хорошая жизнь. Забегая наперед скажу, что хорошая жизнь не бывает без потерь, горя и боли. А психическое здоровье не бывает без эмоциональных срывов, негативных эмоций (как мы их называем) и подавленного настроения. Хорошая жизнь — это не вечное сияние солнца на закате, это нечто более объемное.

Давайте я вам расскажу, на что опираться, на что нужно обратить внимание, чтобы свериться, провести ревизию и понять, где чего-то не хватает. 

Итак, что мы можем считать хорошей жизнью?

Первое — безопасность

Это база. Безопасность бывает внешняя и внутренняя. Внешняя — это среда, в которой вы проводите бОльшую часть времени — это страна, где вы живете, коллектив, в котором вы работаете, даже парадное вашего дома и соседи. Если у вас не ладится с людьми в вашем доме, или в рабочем коллективе, или вы не можете адаптироваться в новой стране в эмиграции — это все элементы небезопасной среды. И это будет непосредственно влиять на вашу жизнь каждый божий день и каждую минуту. И тут как бы вы не старались строить планы или хотя бы расслабиться, ничего не выйдет. Парадокс, но интересный феномен наблюдается у украинцев — кому-то безопасно в городах, которые больше всего страдают из за войны, а кому-то небезопасно в безопасных европейских странах.

Внутрення безопасность — это про базовое доверие к миру, про отношения с собой и про отношения с самыми близкими (семьей). Есть ли у вас ощущение надежности в отношениях? Есть ли ощущение доверия и привязанности к другому человеку? Если в семье, в отношениях нет ощущения безопасности, то ни о какой хорошей жизни не может быть речи. Нужно тогда сначала поработать над отношениями.

Базовая безопасность — это когда есть базовое доверие к миру и людям. Формируется это в детстве конечно же. Многие из нас воспитывались в семьях, где сложно было сформировать надежный тип привязанности, именно поэтому у таких людей часто нарушено чувство безопасности. Таким людям небезопасно всегда. Везде опасно, нет доверия, тело никогда не расслабляется, напряжение — привычное состояние. С этим точно надо идти в психотерапию и работать над этим. Для того, чтобы сформировалось ощущение безопасности, Нэнси МакВильямс говорит о том, что нужно как минимум пять лет отношений, где нас не предавали или как минимум два года непрерывной психотерапии, чтобы сформировался навык базового доверия. Итак, первое и самое главное, как мы определяем, хорошая ли у нас жизнь — это чувство безопасности во всех сферах.

Второе — ощущение собственного Я

Для того, чтобы я могла считать свою жизнь хорошей, у меня должно быть четкое понимание того — Кто я. Какой я человек, чего Я хочу, в чем Я реализовалась или хочу реализоваться. Что это означает? Это про то, что я ощущаю себя одним и тем же человеком на протяжении жизни. Мы можем попадать в разные ситуации и обстоятельства, но психически здоровыми мы можем считаться тогда, когда мы можем определять себя непрерывно на протяжении всей жизни. Нэнси говорит о  том, что если вы не помните себя, каким вы были в детстве или вы не можете ответить на вопрос, каким вы себя видите или представляете через пять лет, это повод задуматься. Это и про принятие себя таким, какой ты есть, способность видеть себя и хорошим и плохим. 

Хорошая жизнь тоже наступить тогда, когда у вас будут ответы на все перечисленные вопросы — Кто я, чего хочу, кем я был и кем я буду.

Третье — автономность

Хорошая жизнь может быть тогда, когда мы влияем на свою жизнь, управляем ею. Это про наши собственные желания, про наши цели — не навязанные кем-то, не придуманные другими и навязанные нам извне. Не выбранные нами, чтобы порадовать другого или не испытывать чувства вины. Это способность генерировать свои мечты и способность их реализовывать. Это про то, когда ты можешь сказать — я хочу, я могу, мне нужно, я мечтаю. Это когда не стыдно хотеть и брать то, что хочется. 

Четвертое — реалистичная самооценка

Мы много знаем про то, что такое низкая самооценка или что такое мания величия. Кто-то из нас постоянно сравнивает себя с другими и находит себя хуже. Хуже — это менее красивым, менее умным, менее успешным, менее богатым. Такому человеку сколько ни говори, что смотри — у тебя есть семья, хорошая работа, ты в отличной форме, но в ответ мы всегда будем слышать нотки недоверия. Нет, будет говорить человек с низкой самооценкой — нет, муж у меня тюфяк или мало зарабатывает, дети есть, но непослушные, дом есть, но маленький. Работа хорошая, но босс идиот. Это и есть вариант нереалистичной самооценки.

Точно такой же человек, но формулирующий свое отношение к тому, что у него есть по-другому, будет иметь реалистичную самооценку, когда человек говорит, что да — дом небольшой, босс идиот, муж мало зарабатывает, но я хочу это изменить (или — меня это устраивает) — это здоровый вариант. Постоянно недооценивать — не очень здоровая история. Точно так же как и переоценивать себя и свое место в этом мире. Например, когда человек работает на неквалифицированной работе, но всем транслирует, что он живет очень богатой жизнью. Когда человек живет в фантазиях, которые не корелируется с реальной картинкой.

Если вы можете сказать про себя — я достаточно хорош, значит с вами все в порядке. Если вы можете выносить и критику и подхалимаж одновременно, можно сказать, что у вас все в порядке и вы готовы к хорошей жизни.

Пятое — гибкость и жизнестойкость

Недавно я услышала интересную идею о том, что умение отпускать прошлое и лишнее делает нас гибкими, а гибкость делает нашу жизнь легче и счастливее. Задумалась об этом и в итоге согласилась. Именно упрямое нежелание отпустить прошлое, держит нас на месте, и мы можем терять годы своей жизни в надежде, что прошлое вернется, что мама или папа нас полюбят или что старые ошибки можно исправить, что старые неудачные отношения можно починить.

Но прошлое не возвращается никогда. Мама и папа часто так и остаются холодными. Ничего нельзя исправить и починить, и мы становимся несчастными, впадая в депрессию. И вытащить себя оттуда бывает долго, дорого и часто непонятно даже куда и зачем вытаскивать.

Что нас делает жизнестойкими? Это как раз умение принимать потери. Умение принимать тот факт, что от нас не все зависит. Я лично убеждена, что чем раньше с собой договориться о том, что потери неизбежны — тем легче будет идти по жизни.

Здесь могут помогать зрелые защиты — юмор и сублимация. Может ли человек проходить через жизненные трудности сохраняя ироничный взгляд на свою судьбу? Сохраняется ли у человека способность размышлять о себе, есть ли навык саморефлексии. Есть ли навык видеть себя и свою жизнь с разных сторон и не думать, что я ужасный человек или моя жизнь ужасна?

Шестое — субъектность и субъектные отношения

Субъектность — это способность видеть себя отдельным человеком, у которого есть свои собственные убеждения и желания, которые не зависят от других. А субъектные отношения — это когда другой человек буквально другой. То есть вы слышите не то, что хотите слышать а то, что говорит другой человек на самом деле.

Когда вы субъектны, у вас есть интенция что-то сделать и вы не оглядываетесь на других, не спрашиваете у них разрешения (мы говорим о взрослых сейчас), не переживаете о том, что будут думать другие о вас. Вы не угождаете и не подстраиваетесь. Когда у вас субъектные отношения с другим или другими, вы знаете, что у других есть право на отличия и на свои мнения, желания, увлечения и время. По сути этот пункт точно определеяет необходитмость быть независимой личностью, сепарированной физически и эмоционально от значимых других.

Седьмое — проявленная здоровая агрессия

Это моя самая любимая тема, я часто работаю с темой подавленной агрессии с клиентами. Здоровая агрессия — это право сказать НЕТ, это право на самоопределение, это право на самозащиту. Про подавленную агрессию читайте больше в тематическом разделе. Здоровая агрессия позволяет нам добиваться своего, достигать своих целей, дает право хотеть и делать по-своему.

Восьмое — витальность (или жизненная энергия)

Витальность является следствием проявленной здоровой агрессии, именно такие люди, которые хотят и мечтают, имеют высокий уровень витальности. Противоположность витальности — безжизненность. Когда ничего не хочется, не знаю чего хочу. Это про людей, потерявших смысл жить эту жизнь.

Если говорить про хорошую жизнь, то она невозможна без жизненной витальной энергии. Чем вы наполняете свою жизнь? Достаточно ли у вас энергии просыпаться каждое утро и бежать навстречу новому дню? Делаете ли вы то, что хочется именно вам? Имеете ли дом, который вас устраивает, отношения и карьеру, которые вас устраивают, имеете ли достаточно денег? Или вы ждете, что кто-то другой сделает это все за вас?

Девятое — принятие

Я принимаю то, что есть то, что я не могу изменить. Психотерапия как раз про то, чтобы научиться принимать то, что детство было вот такое, что кто-то важный умер, когда вы были подростком, что папа или мама употребляли алкоголь, что мама была холодной. Это нельзя изменить. Но на это можно посмотреть с другой стороны. Потому что чем дольше мы злимся и не смиряемся с тем, что с нами было когда-то, тем больше мы себя лишаем жизни сегодня, сейчас. Принять то, что в жизнь было, есть и будет горе, разочарование, страх, зависть, гнев. И любовь и радость тоже. Никто из нас не может сделать так, чтобы была только светлая сторона Луны. Нам придется столкнуться с нашей темной стороной и темной стороной других людей и жизни в целом.

Жизнь становится хорошей, когда мы знаем, что бывает темная сторона жизни. Жизнь становится хорошей, когда мы больше ценим светлую сторону, зная о темной и не питая иллюзий о том, что мир должен быть добрым и светлым.

Десятое — способность любить, работать, играть.

Есть ли у вас отношения? Кого вы любите? Есть ли у вас работа? Она приносит вам удовлетворение? Есть ли какой-то смысл от вашей работы для вас? А для других? Как вы играете? Это про ваши хобби? Вы танцуете? Поете? Играете в теннис или в футбол? В какую игру вы играете, как взрослый? Или вы тянете, тащите, преодолеваете?

Жизнь становится хорошей не тогда, когда кто-то любит нас. В первую очередь мы счастливы, когда нам есть кого любить. Жизнь становится хорошей, когда мы работаем не для того, чтобы выживать и существовать, а чтобы созидать и творить (даже если это работа хаускипером или пилотом самолета). Жизнь становится хорошей, когда мы умеем отвлекаться от рутины, играя в свои увлечения.

Запись на консультацию

Если практически все пункты нашли у вас отклик и вы обнаружили, что у вас закрыта безопасность (внутренняя и внешняя), у вас есть четкое понимание Кто Вы и зачем вы, вы независимы и автономны от родителей, партнера или детей, у вас реалистичная самооценка, вы умеете быть гибкими и жизнестойкими не теряя себя, вы субъектны, ваша здоровая агрессия не сидит на замке в чулане, вы витальны и принимаете  данность жизни, а главное — способны любить и быть любимыми, способны работать там, где интересно и денежно, способны играть как ребенок, не стыдясь своей взрослости — я вас поздравляю. С вами все в порядке. С вами все окей. У вас все хорошо!