Ділюсь радістю чи хвалюся?
Ділюсь радістю чи хвалюся? На цей роздум наштовхнув мене розмова з моєю 11-річною дочкою. Ми їхали в автомобілі після школи, вона розповідала про свої успіхи та про те, як ділилася своєю радістю з однокласниками. І я задумалася – а як зрозуміти, що вона ділиться радістю, а не хвалиться? Де межа між цими двома поняттями? Чи має значення кут сприйняття іншими людьми того, про що я говорю? Простіше кажучи – коли я ділюся радістю, чи можуть інші люди сприймати це як хвастощі? Я вирішила розібратися у цьому.
Для початку мабуть варто звернути увагу на визначення цих двох станів (емоцій) – ділитися радістю та хвалитися.
Що каже інтернет про радість?
“Радість – це позитивна емоція, почуття задоволення, задоволення і щастя. Вона може бути виражена як внутрішній стан, так і зовнішній прояв. Радість часто асоціюється з веселим настроєм і може бути викликана приємними подіями, досягненнями або просто гарним настроєм”.
Що говорить інтернет про хвастощі?
“Вихваляння — це надмірно горда і самовдоволена розповідь про свої досягнення, майно або здібності. Часто це пов’язано з перебільшенням своїх якостей з метою справити враження або викликати захоплення оточуючих, іноді настільки, що це викликає у них заздрість”.
Тобто я можу сказати друзям – я купила нову простору квартиру! Як сприймуть це моє досягнення друзі? Як моя радість за те, що мені вдалося. Або як те, що я хвалюся? Впевнена, що думки можуть поділитися. І тоді – де ж грань?
Особисто я бачу, що межа між радістю і хвастощом дуже тонка. Ледве помітна. Більше того, хвастощі за своєю суттю є досить маніпулятивною емоцією. Вихваляння розраховане на те, щоб викликати заздрість у інших. Радість – на радість у відповідь. Бажання поділитися радістю при здорових адекватних відносинах викличе таку радість за іншого, але хвастощі у відповідь викличе заздрість.
Особиста точка сприйняття дуже важлива
То хто визначає, ділюся я радістю чи хвалюся? Я впевнена, що цей процес взаємоспрямований – з одного боку багато залежить, з якою ноткою ми ділимося новиною – більшою з ноткою радості чи хвастощів? Якою є наша підсумкова мета? Щоб інша людина раділа чи заздрила? Ми хочемо ділитися чи маніпулювати іншим поряд із собою? Що ми отримуємо, коли ділимося радістю, роблячи можливою радість іншим? Що ми отримуємо, коли інший заздрить нам? Добре було б із цими питаннями розібратися в собі.
З іншого боку, багато залежить від призми сприйняття наших емоцій іншими людьми. Я можу щиро ділитися радістю, сподіваючись на радість у відповідь. Але можу здобути заздрість замість радості. І хоч би як я намагалася максимально екологічно розміщувати свою радість у контакті з іншою людиною, якщо на іншому боці сприйняття моїх емоцій проходить крізь призму попереднього досвіду, коли маніпулювали та перекручували, то моя радість приречена бути сприйнятою як хвастощі.
Моя мати часто казала, що її подруги їй у всьому заздрили. При цьому на мій погляд, моїй мамі особливо не було в чому заздрити. Моя мама не була кращою чи значнішою як особистість у порівнянні з подругами, життя моєї мами теж не було якоюсь видатною в порівнянні з подругами. І тепер я розумію, що, можливо, моя мама могла просто плутати заздрість із радістю. Я припускаю, що подруги могли радіти за мою маму, але через якесь своє сприйняття, моя мама бачила не радість, а заздрість.
І тоді важливим стає питання – а чи вміємо ми радіти за інших? Це є ключовим моментом. У ситуаціях, коли добре б порадіти іншого, включається такий захисний механізм як проекція – коли ми, часто не вміючи радіти успіхам інших людей, заздримо. Часто ми навіть самі за себе не вміємо добре порадіти. Найчастіше радість для нас під забороною. Часто ми можемо підміняти поняття, використовуючи заздрість як легальне почуття, ніж радість.
Ділюсь радістю чи хвалюся – у чому ж різниця?
Але як відрізнити бажання людини розділити свою радість з іншими від бажання похвалитися?
Зазирнути в душу іншої людини складно, але я можу поділитися тим, що відкопала у своїй)
Як я хвалюся? І навіщо? Перше, що спадає на думку – це, звичайно, моє бажання самоствердитися. Щоб цього досягти, я обов’язково знайду “жертву” – людину, яка точно буде нижчою за статусом, біднішою, одним словом гіршою за багатьма параметрами. Я ніколи не піду хвалитися до того, у кого все більше і краще, ніж у мене? Адже я просто не отримаю бажане – почуття заздрощів. Адже саме задля заздрощів я все й починаю. А навіщо мені чуже почуття заздрості? Швидше за все, щоб самоствердитись, відчути свою значущість, потрібність, важливість, компетентність тощо. Тут би добре звернутися до психотерапевта, щоб розібратися, чому я можу відчувати себе значущою лише таким збоченим способом?
Або ще інший бік. Наслідуючи визначення хвастощів, яке я привела вище, інтонація або навіть форма того, що я намагаюся донести до іншого, мають велике значення. Щиру радість складно переплутати з самовдоволеним хвастощом (якщо тільки у вас немає мети приймати хвастощі за радість). Очікування того, що інша людина зрадіє вашим досягненням, також важлива.
Що я можу сказати? Для мене ділити радість – це про дорогу із двостороннім рухом.
А хвастощі – про дорогу з одностороннім рухом, де інша людина (люди) не мають значення, а є виключно об’єктами чи навіть функцією, які потрібні, щоб використати. А ділитися радістю – це про суб’єктні відносини, де беруться до уваги всі сторони – і той, хто ділиться, і той, хто поділяє.
